就看看这个世界好了
深更半夜不想睡觉。
可能也只是不想睡罢了，以前还能听听歌打发时间，现在只觉得耳机里聒噪了。后脑勺传来钝痛，偏头就听见生锈的脖颈关节抱怨式的呻吟，入秋的双脚开始变凉，白天刚晒过的被子还给我一点阳光的安慰。
今天看到你国庆定位在柬埔寨的一架飞机上，拍了闪电说是给自己的生日礼，忽的想起来，你的生日是九月的尾巴来着。之前还信誓旦旦的说要生日给你买大地做礼物的，我的生活已经满到记不得你了吗？
从刻意避免想起你，到现在熟练地遗忘。
这世上还真没有什么刻骨铭心啊。
也许我的心早已经死了，我好像总是这样，我总能提前预感到什么可我永远都不去阻止，假期结束后知道你和她复合了我竟没有任何的惊讶。
是了，我早就知道假期里会发生点什么。
可我依旧什么都没有做。
今晚看网易云的时候看到旧友点了「关于我爱你」送给男朋友，才惊觉她脱单了 。很久没有她的消息了，想起来假期还与她一起夜跑和唱歌，但除此以外再没觉得她像高中时那样坐在我身后了。
我回头时她不在，不知是我走远了，还是她离开了。
和朋友翻相册，翻到上次拍的部门合照，朋友看了一圈指着你说「看来看去还是他最好看」，我兴奋的笑笑说是啊是啊，瓜子脸型透出少年感，白净肤色显得人干净清爽，又有刘海，侧看鼻峰利落，完完全全的少年人。
是心动的感觉了。
然而与我无关。
刷空间。
手指翻飞一页页划过去各种情侣合照，你@我我@你，美食，旅行，祝99。耳边是舍友给男朋友打电话，我手指悬在旧友的聊天框上面，看到上一次聊天是8.12，顿了顿，还是写了:深夜祝99。
她没有回，可能睡了，幸好，不然多尴尬。
假期去了河南，郑州洛阳开封一路晃过来，走了不少寺庙，看见尼姑安安静静聊天，坐着晒太阳，觉得日子过得很慢很慢，挺好。算命的老和尚和我说要晚一些结婚，我心想晚到什么时候呢，晚到你明白你回头吗，不了吧，我能想开不知要多晚，可能不结婚了吧。蹦极之前跳下去也很平静，我以为我死前想到的是你，但是下落的时候我脑子里是空白的，很平静很平静，连「我不想死」这四个字都没有。
我心里咯噔一下，心说我可能完了。
湖面上的船夫把我往岸边送的时候，我说死之前大脑一片空白，这和我想的不一样，他一面划水一面说，年轻人啊，可别老想着死的事情啊。
我熟练地冲他笑了一下，说好啊。
其实我也不知道好不好，就这样靠着责任心和求生欲苟活着，我觉得也挺好。
我觉得我正在一截一截的死掉，深夜这感觉尤为明显，我的脑壳正在被虫蛀空，蚂蚁从眼眶爬出来，脖颈坏死，脊柱隐隐作痛，胸腔的肋骨一根一根的腐朽，泰坦尼克号正撞向冰山。
我决定不再去爱了。
漂亮的男孩子女孩子，于我而言没有什么意义了，我无数次告诉过自己我的人生并非非你不可，我不告诉你你也不知道，这样挺好。
等着你慢慢从我的世界里稀释掉，这样挺好。
隔海相安。
你是云，而我是一条海鱼。
就这样在风里散掉，挺好。
就看看这个世界好了，
别留恋。
18/10/7
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